vomite despues de 3 años

y pues termine vomitando las famosas galletas, en mi ataque de si lo hacia o no, pensaba no eran tantas calorias me porto bien el fin de semana, y por otro lado pensaba en que valia morirme de hambre todo el dia si al final iba a valer caca por mi falta de voluntad?, aparte meditaba rompi mi propia regla, si iba a pecar, pecaria con estilo, lo que quiere decir y a mi restaurat favorito o minimo saborear las jodidas galletas, no ensarparmelas cual virgen jariosa y ni las disfrute , ni las saborie nomas me atasque de calorias huecas, quiero decir, perfectamente pude ir por lechita ligh y dos oreo y quitarme el puto antojo que tenia desde el dia que vi que las compraron , pero NO! mi IQ de 165 se congela y cual gorila ataco toda la despensa y me atasco un paquete de cada cosa que encontre, por que?, para que? dirian mis maestros, osea antojo si, hambre no, necesidad no, fuerza de voluntad no, auto sabotaje? castigo por estarme metiendo en este pinche modo obsesivo de mierda por mi cintura? en el cual entro cuando me siento en pausa ? pero cual fucking pausa!!? agggg.....un maldito autosabotaje.
.
.
.
fui a la cocina y agarre mi botella de agua, subi a mi cuarto cerre la puerta, me corte dos uñas con tijeras y las lime para poder hacerlo sin lastimarme, practicamente me las arranque, no encontre el corta uñas, puse musica, tengo mi ritual, javon liquido de manos a mi derecha, toalla sobre el fregadero alineada frente a las llaves, agua, y vomito primera parte, jalo el escusado, limpio todo, me lavo las manos la cara enguajo mi boca, y todo lo que tenga que limpiar y repito, hasta que salga lo que tenga que salir, esta ves lo hice solo dos veces, por que al estarme viendo con ojo de juez de concurso de belleza ante el espejo capte, que puta madre estas haciendooo? si esta bien " pecaste" pero wtf???!!!!!! , es una carrera contigo misma, cual pinche prisa?? ese es todo mi problema mis arrores son que me desespero y quiero verme YA super skinny en lugar de tener la volutad , los huevos diria yo, de bajar como una persona normal y mantenernme como una persona SANA!

pese a todo lo obsesivo que e de sonar, nunca e pensado al 100% que son anorexica o bulimica, siento que es mas mi circulo vicioso de cuando estoy en pausa en mi vida, o no tengo el control de lo demas ( ya se que tengo todos los sintomas) pero nunca a sido permanente son etapas y se van, jodidas putas etapas que vienen y van, y se guardan en el pinche fondo de mi cerebro, en el inconciente diria mi amigo freud, y salen cuando mi pinche vida no va de la pinche manera que quiero!

de que me sirve tanto yoga, Zen, meditacion, psicologia gestal!! dejar ser, dejar fluir!!...........si vuelvo a hacerlos mismos putos errores unaaa y otra ves!?, quiza deberia de romper todos mis espejos, y vestir batas indus el resto de mi vida, para que me valga madre mi talla y apariencia, y mi pinchee ojo juicioso, un dia de esos me los voy a sacar o por lo menos donar!, cambio ojos de juez de moda, por unos felices, pondre un anuncio.

pero no, tengoque aprender a controlarme y aprender que una galleta , es solo eso una pinche galleta, y no es el fin del pinche mundo.

antes me castigaba, cuando comia algo, a Huevoo lo dejaba ahi adentro , aunque ya sabia el camino para sacarlo , para engordar, segun io en mi retorcido razonamiento, pero a ver, razonemos ( volvemos con mi compa Freud, mecanismos de defensa)
soy lista, tengo 2 carreras, familia que me quiere, amigos que alomejor no veo tanto pero me quieren, mi novio, soy guapa, y a veces tengo el autostima hasta el cielo de que nadie me merece, soy mucho para este mundo y otros dias pues , asi, y de hecho no no me siento mal, no me veo lo mas feo del universo, me veo bien, estoy feliz con el progreso medianamente sano que e logrado, pero me impongo mas!

ai aunque me den asco las gordas ( si me dan asco, por que las que son fodongas son todo lo que yo odio de esta vida) gordas, sucias, descuidadas, perdedoras, sin metas!
si, soy racista de gordas, Y????, pero solo ese tipo asqueroson y fodongo, por que hay gordias muy bonitas y cuidan su apariencia , ellas no me molestan, y me vale! es mi blog, escribo lo que yo quiero, no?

pues resumen, me asquie de las galletas, me duele la garganta, una pastilla menos, dos uñas menos y espero que ningun gramo de mas
pero en mi camino agonico y viacruxico hacia el baño iba repitiendo mi mantra de solo esta ves solo esta ves! y si solo esta fuuuuuckin ves!!!